Sách - Bước Tìm Hiểu Trong Tình Yêu - 06

111
Bài này là phần 6 trong 10 phần của loạt bài Bước Tìm Hiểu Trong Tình Yêu

Bước tìm hiểu trong tình yêu

Tác giả: Evelyn Miranda Feliciano

Chương 06: Có Phải Chúng Mình là Của Nhau không?

Câu hỏi chúng ta phải tự hỏi trước khi cặp bồ không phải chỉ là "Có phải cô ấy là người thích hợp với tôi không? hoặc Tôi có phải là chàng trai dành cho cô ấy không?" mà là "Chúng tôi có phải là của nhau không?" Câu hỏi nhấn mạnh đến sự tìm hiểu ý Chúa từ cả hai phía. Vì có thể một bên thấy được ý Chúa là như vầy nhưng bên kia lại thấy ngược lại. Dĩ nhiên, hai người bất đồng ý kiến không thể nào đi chung với nhau được.

Tôi hoàn toàn đồng ý với ông Poonen khi ông nói: Chỉ có Đức Chúa Trời mới có thể dẫn bạn đến với người bạn đời thích hợp nhất. Thật sự, Chúa rất muốn làm điều ấy nếu bạn sẵn sàng lắng nghe Ngài". Vì vậy, vấn đề quan trọng là bạn sống gần với Chúa, cầu nguyện, chờ đợi và học hỏi lời Ngài. Sau đây là vài câu hỏi chúng ta cần xem xét trước khi đi đến quyết định. Những bảng chỉ đường này được rút ra từ Kinh Thánh và từ kinh nghiệm cá nhân của những người đã từng đương đầu với những tình huống khó xử tương tự.

Bảng chỉ đường 1

Cả hai bạn đều có mối tương giao riêng tư sống động và thiết yếu với Chúa Jesus Christ chứ? Câu Kinh Thánh "Chớ mang ách chung với kẻ chẳng tin" rất là rõ ràng, không có cách nào để quanh co cả. "Bởi vì công bình với gian ác có hội hiệp nhau được chăng? Đấng Christ và Bêlian nào có hoà hiệp chi, hay là kẻ tin có phần với kẻ chẳng tin?" (IICo  6:14, 15). Sự tương phản Phaolô đưa ra càng làm nổi bật sự không hợp lẽ của việc kết hôn giữa tín hữu và người không tin Chúa. Căn bản là giữa họ không có một điểm chung nào cả. Algernon Black đã nói rằng khi một người nam và người nữ khác nhau trong niềm tin cùng những tiêu chuẩn tôn giáo tức là họ đã thực sự khác nhau trong lối sống.

Một phụ nữ có gia đình đã khuyên người bạn trong vấn đề hóc búa lập-gia-đình-với-người-khác-tín-ngưỡng như sau:

Tôi không thể đòi hỏi gì hơn nơi chồng tôi, ngoại trừ sự khác biệt về tôn giáo, mà đó lại là vấn đề ảnh hưởng trên mọi chuyện (ngay cả trong việc nấu ăn). Anh ấy tử tế, chu đáo, biết phụ tôi lo cho các cháu, chỉ thích vui vẻ với mẹ con tôi. Chúng tôi đã có những giờ phút tốt đẹp bên nhau. Nhưng đến Chúa nhật, tôi lại ngồi lẻ loi trong nhà thờ... Vâng, chúng tôi có nhau, nhưng tôi không bao giờ có thể hoà hợp trọn vẹn với chồng như tôi muốn...

Có nhiều va chạm xảy ra giữa tôi và anh ấy đến độ chúng tôi hầu như không dám nghĩ đến bạn bè nữa. Tôi trở nên dễ bị tổn thương khi biết những gì người ta bàn tán về anh ấy và tôi. Chồng tôi không có chung sở thích với những người bạn Cơ đốc của tôi, còn bạn tôi lại ngại mình không được hoan nghênh lắm tại nhà tôi. Không, chúng tôi không hề muốn vậy, tự nó xảy ra thế thôi, nhưng đó lại là cơn ác mộng mà tôi không thoát ra được.

Quyết định của bạn là quyết định gay go nhất, tôi biết thế. Xin Chúa cho bạn có sự khôn ngoan để quyết định đúng đắn. Người ta có thể lập gia đình vì yêu, nhưng hôn nhân là một chuỗi ngày sống chung. Tình yêu có thể làm phong phú mối quan hệ vợ chồng, nhưng không thể khắc phục những trở ngại không thể vượt qua được.

Cách đây không lâu tôi suýt mất cháu trai nhỏ của chúng tôi. Cháu phải nằm trong lồng kính cầm cự với sự chết. Bây giờ cháu đã khoẻ, nhưng trong lúc cháu đau, tôi phải qua lại phòng cháu nhiều lần trong đêm, để xem thử cháu có khá hơn không. Chắc bạn cũng thấy nếu sức khoẻ của cháu đối với tôi còn quan trọng như vậy, thì phần tâm linh của cháu còn hệ trọng tới đâu. Tôi thật xót xa khi nhìn thấy những gì đang xảy ra đối với con cái.

Bạn ơi, tình yêu đòi một cái giá khá đắt đấy. Tôi xin bạn hãy dừng lại và suy tính thiệt hơn. Đừng bán rẻ quyền lợi của các con như tôi đã làm.

Tôi không định bảo bạn phải làm gì, chỉ muốn bạn biết những gì sẽ xảy ra thôi. Đó không phải chỉ là những gì bạn gây ra cho chính mình, nhưng còn là những điều bạn sẽ đem đến những người bạn thương yêu, và điều đó càng làm cho tình thế bi đát hơn.

Bi kịch đang là một mối đe doạ ngấm ngầm nhưng chắc chắn đối với những tín hữu nào dự tính kết hôn với người khác niềm tin. Tình yêu lãng mạn hiện tại có thể khiến bạn thấy vấn đề dường như xa vời hoặc không quan trọng, dầu vậy nó vẫn hiện diện. Khi đã quá muộn để quay lại thì những nguy cơ sẽ trở nên lớn hơn điều chúng ta tưởng nhiều. Câu Kinh Thánh Nếu một nhà tự chia nhau thì nhà ấy không thể còn được. (Mac 3:25) vẫn còn là một nhận xét có giá trị. Và câu cách ngôn sau đây cũng vậy, Gia đình nào cùng nhau cầu nguyện sẽ khắng khít với nhau.

Chấp nhận lời tỏ tình của một thanh niên người ngoại hay theo đuổi một thiếu nữ không tin Chúa nhằm mục đích đem họ về với Chúa sau này là phương cách truyền giảng đáng nghi ngại. Động cơ thực hiện điều đó là vị kỷ và vì thế sai lầm. Để rồi hầu như chúng ta chỉ nhận được một sự tin Chúa giả tạo. Thử hỏi có chàng trai đang yêu nào lại không cố gắng tham dự những sinh hoạt tôn giáo của bạn? Có cô gái nào đang mê mẩn vì bạn mà lại không sẵn sàng nhất trí về tất cả những gì bạn nói?

Có người chỉ ra cặp này cặp kia đang hạnh phúc vì chính người tín hữu đã có thể dắt đưa người kia về với Chúa. Những trường hợp như vậy rất hiếm hoi và lại càng không phải là điển hình để noi theo. Nhiều người rơi vào trường hợp tương tự sẽ kể cho bạn nghe những tháng năm đầy nước mắt, đau lòng, cô đơn, mâu thuẫn trước khi nhờ ơn thương xót của Chúa họ được hoà hợp làm một. Chúng ta cũng phải nhớ rằng, tôn giáo cũng như nhiều lãnh vực khác trong cuộc sống là một vấn đề của họ tộc. Ngay cả khi người chồng hay người vợ không tin Chúa của bạn không gây áp lực với bạn thì gia đình của họ sẽ làm. Nhiều tín hữu đã phải chịu khuất phục hay thoả hiệp để được yên thân.

Bảng chỉ đường 2

Cả hai bạn có mong muốn đặt Chúa trên hết trong cuộc sống cá nhân và trong quan hệ với nhau không? Việc cả hai bạn đều là con cái Chúa không có nghĩa là các bạn đương nhiên được dành cho nhau. Các bạn còn phải có cùng một trình độ thuộc linh nữa. Điều ấy không có nghĩa là tỏ ra ngoan đạo, hay nhiệt tình tham gia mọi sinh hoạt ở nhà thờ. Cũng không có nghĩa là coi những tối nhóm cầu nguyện như cái cớ để hẹn hò nhau. Điều đáng buồn nhưng có thật là có nhiều cặp đã biến nhà thờ thành một nơi dành cho những cuộc hẹn hò bất chính dưới danh nghĩa những buổi nhóm thanh niên, những buổi tập hát hay những sinh hoạt khác.

Một bạn trai nhạy cảm đã thú nhận: Mỗi lần em muốn gặp cô gái em để ý, em phải suy đi tính lại. Có những lần em viện cớ đến gặp cô ấy để bàn luận trước những kế hoạch cho nhóm sinh viên mà cả hai cùng phụ trách, thật ra chỉ vì em muốn gặp cô ấy thôi. Con tim đã dễ dàng lừa dối em khiến em mang nặng mặc cảm có lỗi". Vấn đề ở đây là bạn phải thành thật cố gắng suy nghĩ, nói năng và hành động giống như Chúa, trong khi chỉ có một mình hay có mặt người khác.

Bảng chỉ đường 3

Bạn có thật sự chấp nhận con người của nhau không? Câu hỏi này nhằm giả định rằng các bạn đã biết nhau khá lâu. Dành thời gian hai hay ba năm kết thân nhau trong tình bạn, đồng thời suy xét trong sự cầu nguyện giúp chúng ta có lợi thế hơn khi đánh giá lẫn nhau. Chấp nhận con người của nhau nghĩa là yêu nhau vì chính con người thật của nhau - với những mụt mụn trên mặt và tất cả những điều khác nữa! Và chúng tôi không chỉ nói về khía cạnh diện mạo. Nếu bạn có thể thấy và nhận ra những phẩm chất tốt đẹp của nhau, cũng như khám phá và sửa đổi những điều chưa tốt cho nhau, thì có thể các bạn đúng là được dành cho nhau.

Một tình yêu trưởng thành sẽ sáng suốt hơn là mù quáng. Bạn phải chấp nhận một thực tế là với hai con người khác biệt, các bạn có hai cá tính khác biệt. Có nghĩa là tính khí, thái độ, cung cách và quan điểm của các bạn sẽ khác nhau. Vì vậy bạn không nên uốn nắn người yêu thành bản sao của mình, của mẹ mình hoặc của người bạn yêu thích nhất. Ngược lại, hãy để người kia hoàn toàn tự do được sống thật với con người mình. Và hơn thế, các bạn hãy tập thích nghi với những sự khác biệt của nhau. Chấp nhận ưu và khuyết điểm của nhau là bằng chứng của một mối tương giao chín chắn.

Đó là mối tương giao không có sự giả tạo và lừa dối. Đúng là trong những cuộc tình, bao giờ cũng có sự cố gắng làm vừa lòng và gây ấn tượng. Điều ấy cũng tự nhiên thôi. Nhưng đừng bao giờ cố tình lừa phỉnh nhau. Một ông có gia đình đã kể trong một buổi nhóm của các cô như sau: Khi tôi còn độc thân, tôi ghét nhất những cô gái lẳng lơ và tự phụ, kiêu kì. Thật không ưa nổi mấy người đó!" Những cô gái mà ng ấy đề cập đến lại là các cô học ở một trường Kinh Thánh đấy.

Bảng chỉ đường 4

Các bạn thích có một mối tương giao thoải mái và cởi mở không? Các bạn có thể trò chuyện thoải mái với nhau không? Không phải chỉ là những vấn đề mưa hay nắng hoặc những chuyện vớ vẩn chẳng đâu ra đâu, nhưng là những đề tài quan trọng liên quan đến chính mình cùng những khía cạnh của cuộc sống? Sự chia xẻ cởi mở về con người mình trước đây và hiện nay, về những hy vọng cùng ước muốn, về những nỗi thất vọng, và về gia đình sẽ giúp các bạn dần dần hiểu nhau cách sâu sắc hơn.

Các bạn có thể phê bình thẳng thắn để giúp nhau ngày càng trở nên tốt hơn không? Các bạn có sẵn sàng vui vẻ chấp nhận những sự phê phán không? Các bạn có phê bình trong tình yêu thương không? Những lúc mệt mỏi yếu đuối, cảm thấy cay đắng và thất bại, bạn có thể chia xẻ với người yêu và có tin chắc rằng sẽ luôn nhận được sự yêu thương và cảm thông từ người ấy không? Cần phải có sự bày tỏ, chia xẻ để có thể cảm thông nhau. Một cuộc hôn nhân tốt đẹp và hạnh phúc không thể tiến triển dựa trên sự im lặng, hay những tiếng thở dài và lằm bằm.

Trong suốt năm, sáu mươi năm sống với nhau các bạn cần phải đối thoại và lắng nghe. Những khác biệt và mâu thuẫn trong đời sống gia đình có thể được giải toả nếu cả hai bạn cùng biết đối thoại và lắng nghe lẫn nhau.

Bảng chỉ đường 5

Bạn có hiểu rõ vai trò trách nhiệm của bạn trong hôn nhân không? Nhiều bạn trẻ đâm đầu vào hôn nhân mà không hề có một chút khái niệm nào về gia đình và những gì hôn nhân đòi hỏi nơi chính mình. Mặc dù câu nói Tình yêu chiến thắng tất cả thường được trích dẫn, chúng ta cần phải biết đó là dạng tình yêu nào. Nếu cho rằng đó chỉ là sự gắn bó tình cảm qua lại, chắc chắn tình yêu ấy không thể vượt qua được những tiếng la hét của con nít, những đống tã lót hoặc khoản tiền thuê nhà. Những hấp dẫn ngoại hình, và rung động tình cảm dù đóng vai trò căn bản, chỉ là những chi tiết hỗ trợ cho hôn nhân mà thôi. Điều thiết yếu là phải hiểu rõ đặc quyền và trách nhiệm của người chồng và vợ tương lai.

Bảng chỉ đường 6

Các bạn có sự an tâm vững vàng rằng cả hai bạn được dành sẵn cho nhau không? An tâm không chỉ là không có điều gì bất ổn nhưng là thanh thản trong tâm linh khi chúng ta làm những điều đúng đắn và chân thật. Giống như một trọng tài bên trong chúng ta báo cho chúng ta biết khi nào đang đi đúng hướng. Nếu quan hệ của bạn dựa trên tình yêu, sự chân thành và thiện ý, thì không có lý do gì khiến bạn không thể an tâm.

Sự tin quyết sâu sắc và vững vàng đặt nền tảng trên những lời hứa của Đức Chúa Trời trong Kinh Thánh sẽ làm cho hôn nhân của bạn được bền chắc khi có mâu thuẫn xảy ra. Cầu xin sự bình an của Chúa Cứu Thế ngự trị trong lòng anh em, phải sống hoà thuận với nhau vì anh em đều thuộc về thân thể duy nhất của Chúa, hãy tạ ơn Ngài" (Co 3:15 - BDY).

Điều gì sẽ xảy ra nếu ...?

Một người hết lòng tìm kiếm có thể nhận biết ý Chúa không, ngay cả khi người đó đã lỡ có quan hệ tình cảm hay đính ước với người khác rồi?

Rudy ở trong trường hợp khó xử này. Trước khi đi dự một kỳ trại dành cho những người hướng dẫn, anh không hề biết rằng không những Chúa quan tâm đến anh mà Ngài cũng quan tâm đến cả bạn gái của anh, là Nena nữa. Nhưng trong một buổi thảo luận, điều ấy được đề cập đến.

Nếu hai người đã quan hệ với nhau một thời gian khá lâu, Rudy đánh bạo hỏi, chúng ta có thể cho rằng Chúa đã sắp đặt cho họ đến với nhau không?"

Thế cả hai có nhất quyết tìm kiếm ý chỉ của Chúa trước khi quan hệ với nhau không?" hướng dẫn viên vặn lại. Hay cả hai chỉ đến với nhau theo luật hấp dẫn tự nhiên?"

Những người khác cũng bắt đầu bàn thảo từ khởi điểm ấy, còn Rudy ngồi đăm chiêu suy nghĩ vì anh đang nhớ đến Nena. Nếu Chúa không có ý kết hợp hai người với nhau thì Ngài nhẫn tâm quá. họ đã kết thân với nhau từ năm lớp 12. Thật ra Nena là một tín hữu yếu đuối nhưng anh cũng đã định giúp đỡ cô về vấn đề đó. họ phải là của nhau thôi - chắc chắn là như vậy, anh tự xác định với mình. Nhưng kể từ đó, mối nghi ngờ luôn luôn dằn vặt anh.

Thật khó xử khi chúng ta khám phá cách muộn màng một điều như vậy là ý Chúa. Hoặc chúng ta sẽ biện hộ cho những hành động đã qua và hy vọng có một kết cục như ý, hoặc chúng ta dám chấp nhận một bước khó khăn hơn - tìm cầu ý Chúa, dứt bỏ ý riêng của mình và vâng theo bất cứ điều gì Chúa muốn. Cho dù điều đó sẽ khiến chúng ta thật đau lòng. Chỉ có những người can đảm và thuận phục mới có thể làm như vậy. ô... Hãy để Chúa đổi mới tâm trí mình; nhờ đó anh em có thể tìm biết ý muốn của Thượng Đế và hiểu rõ điều gì tốt đẹp, trọn vẹn, hài lòng Ngài." (Ro 12:2 - BDY).

Nếu người yêu của bạn là một Cơ đốc nhân, Chúa vẫn có thể kết hợp hai bạn với nhau - ai biết được? Sự đảm bảo cần có tiếp theo là không những các bạn đã chọn nhau mà chính Đức Chúa Trời đã chọn hai bạn làm bạn đời của nhau, điều đó sẽ đem lại sự gắn bó sâu đậm hơn trong mối quan hệ của các bạn hiện nay và sau này.

--- Hết Chương 06 ---

Các phần khácBài Trước: Sách - Bước Tìm Hiểu Trong Tình Yêu - 05Bài Tiếp Theo: Sách - Bước Tìm Hiểu Trong Tình Yêu - 07

Tải ứng dụng trên di động từ Môn Đồ Chúa - Ứng Dụng Cơ Đốc

Sách Cơ Đốc

Sách Cơ Đốc

Khu Vườn Cơ Đốc

Khu Vườn Cơ Đốc

Khu Vườn Cơ Đốc

Sách Nói Cơ Đốc

Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận